UNA AMISTAD NOBLE ES UNA OBRA MAESTRA A DUO. SOY MUY FRONTAL; ODIO LA MENTIRA Y HAGO UN CULTO DE LA AMISTAD...

DERECHO AL DELIRIO: SOÑEMOS JUNTOS POR UN MUNDO MEJOR.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Para todos mis queridos amigos del alma bloggers...
¡Gracias por acompañarme y por el cariño manifiesto en todo el año 2008!

lunes, 8 de diciembre de 2008

SUIZA y la Cultura Latinoamericana.








Para reflexionar.



La diferencia entre los países pobres
y los ricos no es la edad del país
Países como India e Egipto,
tienen más de 2000 años y son pobres.
Canadá, Australia y Nueva Zelandia, que hace 150 años eran

inexpresivos, hoy son paises desarrollados y ricos.
La diferencia entre paises pobres y ricos tampoco
reside en los recursos naturales disponibles.
Japon posee un territorio 80% montañoso, inadecuado para

agricultura y ganado, pero es la segunda economía mundial.
Japon es como una imensa fábrica fluctuante,
importando materia prima de todo el mundo
y exportando productos manufacturados.
Otro ejemplo es Suiza; no cosecha cacao
pero tiene el mejor chocolate del mundo.
Cría animales y cultiva el suelo
durante apenas cuatro meses del año.
No obstante, fabrica lacteos de la mejor calidad.
Es un país pequeño que da imagen de seguridad, orden y trabajo,
y se transformó en la caja fuerte del mundo.
Ejecutivos de paises ricos al relacionarse con sus pares de paises pobres muestran que no hay diferencia intelectual significativa.
La raza o el color de la pie tampoco son importantes: inmigrantes rotulados de peligrosos en sus paises de origen son la fuerza productiva de paises europeos ricos
¿Cuál es entonces la diferencia?
Está en el nivel de conciencia del pueblo, de su espíritu.
La Evolución de la conciencia debe constituirse en
el objetivo mayor del Estado en todos sus niveles de poder.
La educación y la cultura deben plasmar conciencias colectivas,
estructuradas en los valores eternos de la sociedad:
moralidad, espiritualidad y ética.
En síntesis: transformar la conciencia del latinoamericano.
El proceso debe tener inicio en las comunidades
- donde vive y convive el ciudadano
Comunidades, cuando organizadas políticamente
(Asociaciones de Colonos, Clubes de Madres,
Clubes de pensadores) se tornan en micro-estados
Las transformaciones deseadas por la Nación
para el Estado serán realizadas en esos micro-estados,
los átomos del organismo nacional.
Al analizar la conducta de las personas de paises ricos, vemos que la mayoría adopta el paradigma cuántico: prevalencia del espíritu sobre la materia.
Adoptan los siguientes principios de vida:


1. La ética, como principio básico.



2. La integridad.



3. La responsabilidad


4. El respeto a las leyes y reglamentos.



5. El respeto por el derecho de los demás ciudadanos.



6. E amor al trabajo.




7. El esfuerzo por la inversión.



8. El deseo de superación.



9. La puntualidad


SOMOS ASÍ POR VER ALGO ERRADO Y DECIR: “AHÍ VA”

Nuestra preocupación debe ser con la sociedad, la causa
y no con la clase política, apenas el triste efecto.
Sólo así cambiaremos nuestra América Latina.


Lo dijo Martin Luther King:
-No me preocupa el grito de los violentos,
de los corruptos, de los deshonestos, de los sin ética.
Lo que más preocupa es el silencio de los buenos-
Pensalo....

domingo, 30 de noviembre de 2008

¿PORQUÈ GRITAN?







Un día Meher Baba preguntó a sus mandalies lo siguiente:-



¿Por que la gente se grita cuando están enojados?
Los hombres pensaron unos momentos:- Porque perdemos la calma


- dijo uno - por eso gritamos.-
Pero ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado? - preguntó Baba y agregó - no es posible hablarle en voz baja?


¿Por qué gritas a una persona cuando estás enojado?
Los hombres dieron algunas otras respuestas pero ninguna de ellas satisfacía a Baba. Finalmente él explicó:


- Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho.


Para cubrir esa distancia deben gritar, para poder escucharse.


Mientras más enojados estén, más fuerte tendrán que gritar para escucharse uno a otro a través de esa gran distancia.


Luego Baba preguntó:- ¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran?


Ellos no se gritan sino que se hablan suavemente, ¿por qué?

Sus corazones están muy cerca. La distancia entre ellos es muy pequeña.


Baba continuó:- Cuando se enamoran más aún, qué sucede?


No hablan, sólo susurran y se vuelven aun más cerca en su amor.


Finalmente no necesitan siquiera susurrar, sólo se miran y eso es todo.


Así es cuan cerca están dos personas cuando se aman.


Luego Baba dijo:- Cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no digan palabras que los distancien más, si no llegará un día en que la distancia sea tan grande que no encontrarán más el camino de regreso.

sábado, 22 de noviembre de 2008

CARTA DE UN HOMBRE:







Queridas amigas:
Nos importa un carajo cuánto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarla, no nos proporciona ningún efecto
No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.
Carta de un hombre
3) Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas... Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo.
Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son todos maricas, y odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas son, lisa y llanamente, agresiones al cuerpo que odian porque no pueden tener.
4) No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras
5) El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Usenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.
6) El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros
7) Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. ¿Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?
8) Una ola es una ola, las caderas son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan asi. Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.
9) Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.
10) Entendámoslo de una vez, traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son de mujer a mujer. Ninguna mujer va a reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda.
11) Las jovencitas son lindas... Pero las de 35 para arriba, son el verdadero plato fuerte. Por Karina Mazzocco, Eva Longoria, Angelina Jolie o Demi Moore somos capaces de cruzar el Atlántico a nado.
12) El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar, sin estar psicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años. Además, una mujer de 40, a la que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.
13) Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta vendrá en setiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas ( no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra.
14) Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido!
El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron, que nosotros sin querer las llenamos de estrías, de cesáreas y demas cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos.
Cuídenlo. Cuídense. Quiéranse.
La belleza es todo eso. Todo junto...
Un hombre.

lunes, 10 de noviembre de 2008

El jefe





Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe.



Un día el cerebro dijo:- Por ser yo quien da las órdenes y



controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:- Somos nosotros los que soportamos



todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia.



El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe.



Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír.



¿Como se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano)



tan desprestigiado e insignificante como ese?



A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos,



el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:-



No cago mas.

Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó



con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se



inflamaron y había dolor, ya no podía soportar el peso del cuerpo.



El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar



a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían.



Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo sea jefe.



Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y



siniestra, asumiendo su cargo de jefe.



Moraleja:Para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro,



ni inteligente, ni ser mas o menos imprescindible, solamente



hay que tener culo y saber el momento mas oportuno para cagar a los demás.

jueves, 30 de octubre de 2008

¡ARGENTINA!




























CONSEJO PREVENCION COMUNITARIA COMISARIA 10 ma.
Argentina
Contribuyamos con un poco
CONSEJO de PREVENCION COMUNITARIA COMISARIA 10ª
¿No le gusta su país?
¡¡Cámbielo usted mismo!!
Y si no participa...
¡¡NO SE QUEJE!!
CONSEJO de PREVENCION COMUNITARIA COMISARIA 10ª
¿Encuentra absurdo el robo de camiones de carga, a veces









hasta con asesinatos de los camioneros?
Solución:
Exija la factura en todas sus compras.
CONSEJO de PREVENCION COMUNITARIA COMISARIA 10ª
¿Le disgusta el desorden causado por los vendedores ambulantes?
Solución:
Nunca compre nada a ellos.
La mayor parte de sus mercaderías son productos robados, falsificados y/o contrabandeados
CONSEJO de PREVENCION COMUNITARIA COMISARIA 10ª
¿Le parece mal tanta cantidad de mendigos en los semáforos y en las calles, y en cada esquina?
Solución:
Nunca les dé NADA. Canalice su ayuda solidaria directamente a las instituciones de su confianza.
CONSEJO de PREVENCION COMUNITARIA COMISARIA 10ª
¿No puede entender como unas pocas gotas de lluvia inunden la ciudad?
Solución:
Solamente tire papelitos y basura, EN LOS CANASTOS para tal fin, barra su vereda. Y si construye, no eche la basura en las rejillas...
CONSEJO de PREVENCION COMUNITARIA COMISARIA 10ª
¿Usted encuentra injusto que haya revendedores de entradas para espectáculos?
Solución:
No les compre, aunque eso signifique perderse el evento
CONSEJO de PREVENCION COMUNITARIA COMISARIA 10ª
¿Usted encuentra un caos el tránsito en su ciudad?
Solución:
Solo respete todas las normas de transito, estaciónese en lugares permitidos, etc.
CONSEJO de PREVENCION COMUNITARIA COMISARIA 10ª
¿Usted Considera alarmante el índice de criminalidad en nuestro país?
Solución:
Invierta en Argentina si es empresario; trabaje con afan si es empleado y ambos paguen sus impuestos. ¡Produzca con calidad y pague sueldos de dignidad! con ello, podrán darles una educación de calidad a sus hijos y evitar la formación de delincuentes. No hay criminal que no salga de una familia.
CONSEJO de PREVENCION COMUNITARIA COMISARIA 10ª
¿Usted Encuentra terrible el problema de la drogadicción?
Solución:
Únicamente cuide y atienda bien a sus hijos interesese por ellos. Así ni siquiera tendrá que vigilarlos.
CONSEJO de PREVENCION COMUNITARIA COMISARIA 10ª
SI USTED CONSIDERA QUE NINGUNA DE LAS COSAS ANTERIORES MEJORARÍA EL PAÍS, ENTONCES USTED ES PARTE DEL PROBLEMA Y NO DE LA SOLUCIÓN.
Y si no participa....
¡¡ NO SE QUEJE !!
CONSEJO de PREVENCION COMUNITARIA COMISARIA 10ª
Estamos pasando por una etapa de falta de valores civicos, educacion y de patriotismo. Necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir:
!! SOY ARGENTINO !!
La solución a nuestros problemas no se encuentra en un presidente o en un gobernador.
Mucho menos en un partido político.
La mediocridad o grandeza de un país reside en NOSOTROS sus CIUDADANOS








jueves, 23 de octubre de 2008

CUIDADO CON LOS PRODUCTOS EN LATA







Un domingo una mujer compró unas latas de gaseosas “X” y las
puso dentro del refrigerador para luego beberlas.



El miércoles la llevaron de emergencia al hospital, donde la
ingresaron directamente a Cuidados Intensivos, pero ese mismo
día ella falleció.



La autopsia reveló que ella murió de Leptospirosis.



Averiguando la causa de su muerte comprobaron que ella bebió la gaseosa de la



lata sin usar un vaso y la lata estaba infectada por la orina seca de rata,



contrajo la grave enfermedad de la Leptospirosis.

La orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por



muchísimas personas.
ES RECOMENDABLE LAVAR LA



PARTE SUPERIOR DE LAS LATAS ANTES DE ABRIRLAS Y CONSUMIRLAS

Resulta que las latas siempre están almacenadas en depósitos y expuestas a



estos roedores, para luego ser transportadas sin un adecuado protector.



Un estudio reciente muestra que las partes superiores de las latas están…
MÁS CONTAMINADAS QUE UN BAÑO PÚBLICO…
llenas de bacterias y gérmenes.



CADA VEZ QUE ADQUIERA ALGUN PRODUCTO EN LATA COMO LECHE,



GASEOSA, CERVEZA, ATUN, CONSERVAS, ETC. LAVE LA PARTE



SUPERIOR DE LA LATA ANTES DE ABRIRLA.
¡¡ MAS VALE PREVENIR QUE LAMENTAR !!



LA LEPTOSPIROSIS Es una infección bacteriana rara, grave y contagiosa,



causada por varias especies del género Leptospira,
un microorganismo con forma de espiral (espiroqueta).
La leptospirosis es un enfermedad causada por exposición
a esta bacteria que se puede encontrar en los climas más
cálidos en las aguas dulces que han sido contaminadas por la
orina de los animales.
Período de incubación de 2 a 26 días (un promedio de 10 días).
Inicio súbito de fiebre, rigor, mialgia y dolor de cabeza en 75 a 100%
de los pacientes, tos seca (25 a 35% de los casos), náuseas, vómitos
y diarrea (50% de los casos). Otros síntomas menos comunes
incluyen dolor en las articulaciones, en los huesos,
en la garganta y en el abdomen, conjuntivitis.
Entre el 7 y el 40% de los pacientes pueden presentar sensibilidad
muscular y agrandamiento del hígado, del bazo o de los ganglios
linfáticos, dolor de garganta, rigidez muscular, sonidos anormales
de los pulmones o erupción cutánea. Se pueden administrar
penicilinas, tetraciclinas, cloramfenicol y eritromicina para
tratar esta enfermedad.
En los casos complicados es necesario brindar cuidado de apoyo.
El pronóstico es generalmente bueno, aunque los casos
complicados que no se tratan oportunamente sí ocasionan la muerte.
Compartiendo esta información , podemos hacer que otras
personas conozcan este riesgo.
Seamos solidarios.

sábado, 18 de octubre de 2008

" TOITO TE LO CONSIENTO "









¿Te acuerdas de aquella copla que escuchamos aquel día









sin saber quién la cantaba ni de qué rincón salía?









Pero qué estilo, qué duende, qué sentimiento, ¡Qué voz!









Sì creo que se nos saltaron las lágrimas a los dos.









"Toíto te lo consiento menos faltarle a mi mare









que a una mare no se encuentra, y a ti te encontré en la calle".









No vayas a figurarte que esto va con intensión.









Tú sabes que por ti tengo grabao en mi corasón









el queré más puro y firme que ningún hombre sintiera









por la que Dios uno y trino me entregó por compañera.









Pero es bonita la copla y entra bien por soleares:









"Toíto te lo consiento menos faltarle a mi madre".









Y me enterao casuarmente que le faltaste ayé









ninguno me lo ha contao ¡Nadie! Pero yo lo sé.









Yo tengo entre dos amores mi corasón repartío









y si encuentro a uno llorando es que el otro le ha ofendío;









y mira, no es me queje de tus caprichos constantes.









¿Quieres un vestío? ¡catorse!









¿quieres un reló? ¡de brillantes!









No me importa que la gente vaya de mí murmurando









que si soy pa ti un muñeco, que si me has quitao er mando,









que en la diestra y la siniestra tienes un par de agujeros









por donde se va a los mares el río de mis dineros...









¡Y a mí qué... !









Con tal de que de mi vera tú nunca te desepares









toíto te lo consiento menos faltarle a mi mare.









Porque ese mimbre de luto que no levanta la voz









que en seis años no ha tenío contigo ni un sí, ni un no;









que anda como una pavesa, que no gime ni suspira,









que se le llenan de làgrimas los ojos cuando nos mira,









que me crió con su sangre, y me llevò de la mano









para que me santiguara como todo fiel cristiano.









Y en las candelas del hijo... consumió su juventú .









¡Cuando era cuarenta veses mucho más guapa que tú!









Tienes que haserte de cuenta que la has visto en los artare .









È incarte de rodillas, antes que hablar de mi mare;









porque el amó que te tengo se lo debes a su amó,









que si yo me casé contigo, fue porque ella me lo mandó.









Conque a ver si tu consiensia se aprende esta copla mía









muy semejante a aquer cante que escuchamos aquer día









sin sabé quién lo cantaba ni de qué rincón salía: ¯









A la mare de mi alma la quiero desde la cuna...









¡Por Dios! no me la avasalles que mare no hay más que una









¡Y a ti!.. A ti te encontré en la calle.

martes, 14 de octubre de 2008

Dìa de la raza: ¿què raza?




La necesidad de revocar los símbolos del avasallamiento de los pueblos
aborígenes a partir de la conquista, ha impulsado al INADI (Instituto
Nacional contra la Xenofobia, la Discriminación y el racismo) a proponer al
poder Ejecutivo Nacional la eliminaciòn del día 12 de octubre como feriado
nacional "Día de la Raza".

Los fundamentos de esa disposición se asientan en el articulo 75, inciso 17,
de la constitución Nacional, donde se reconoce la preexistencia étnica y
cultural de los pueblos indígenas argentinos, la personería jurídica de sus
comunidades y la posesión y propiedad comunitaria de las tierras que
Tradicionalmente ocupan, entre otros derechos reconocidos.
En tanto, en España, la Casa de América de Madrid -un organismo cultural
dependiente del Ministerio de Relaciones Exteriores, casa y objetivo de todo
artista latinoamericano que visita la capital española- viene celebrando un
festival llamado VivAmerica que terminarà este domingo.
Este festejo tiene su pico en una gran manifestación organizada para el
mismo 12 de octubre.
Durante la tarde, dicen sus organizadores "Madrid se convertirá en la
capital iberoamericana con la celebración de La Marcha, un encuentro
musical que llenará de ritmos
tropicales las calles del centro de Madrid.
Un gran acontecimiento festivo, que por primera vez se celebra en España, y
que conmemora esta fecha como patrimonio común de los pueblos
iberoamericanos".
Cuatro grandes carrozas marcharán desde Atocha hasta la Plaza Cibeles
transportando ritmos tropicales, música urbana, samba brasileña y los sones
del Caribe. Carlos Vives, Los Van Lactomìa, fundada por Carlinhos
Brown en Salvador de Bahía, y Sonido Urbano, serán de la partida.
Desde 1992, cuando se celebró la Expo Sevilla y se festejaron- en España,
claro- los 500 años de la llegada de Colón a nuestro continente, España trató
cambiar la denominaciòn de "Día de la raza" por el de "encuentro de dos mundos".
Un lindo -¿astuto?- eufemismo.
Celebro la iniciativa de la INADI y no puedo creer todavía la ipocresìa o la
inocencia de los españoles en insistir con un festejo que, se mire por donde
se mire, marcó uno de los primeros hitos de colonizaciòn de países
poderosos a costa de otros más débiles -aquí no había pólvora, por ejemplo-
para luego oprimirlos: saqueando tierras, evangelizando y exportando desde
enfermedades hasta lenguas.

¡¿Viva América?!

miércoles, 8 de octubre de 2008

Madres...
















Todo lo que siempre necesité saber,
lo aprendí de mi MADRE:
1. Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
"Si te vas a matar, hacelo afuera. Acabo de terminar de limpiar"
2. Mi madre me enseñó RELIGIÓN :
“Rezà para que esta mancha salga de la alfombra"
3. Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto"
4. Mi madre me enseñó PREVISIÓN :
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia por si tenès un accidente"
5. Mi madre me enseñó IRONÍA :
"Seguì llorando y verás como te doy una razón para que llores de verdad"
6. Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO :
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera"
7. Mi madre me enseñó ÓSMOSIS :
"Cerrà la boca y comè"
8. Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO :
"Mirà la suciedad que tenès en la nuca"
9. Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
"Te vas a quedar sentado hasta que
te comas todo”
10. Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA :
"Parece que ha pasado un huracán
por tu cuarto"
11. Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado"
12. Mi madre me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
"Dejà de actuar como tu padre"
13. Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo has hecho?"
14. Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvès a contestar así y te estampo
los dientes contra la pared”
15. Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo”
16. Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
“No me, no me… que te, que te…”
17. Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
“Como sigas así, te voy a mandar uno a Cadiz y el otro a
La Coruña
18. Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
Tenès menos cerebro que
un mosquito
19. Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?”
- “¡Comida!”
GRACIAS MAMI !!!!!

martes, 30 de septiembre de 2008

DIOS Y SATANAS








Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor,
brócoli, y todo tipo de
vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran
alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creo a McDonald`s. Y McDonald`s creo el Big
Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:

Lo quieres con Papas fritas y Coca Cola?'

Y el Hombre dijo: 'Grande, por favor'. Y el Hombre
engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt, para que la mujer conserve
la silueta que he
creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó.

Y creo Dios las verduras en ensaladas y el aceite de
oliva; y vio que
estaba bien.

Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Miren que les he dado frutas en
abundancia, que les
servirán
de alimento.'

Y Satanás produjo el choripan con chimichurri casero.
Y el Hombre engordo, y su colesterol malo se fue por
las nubes.

Y creó Dios los zapatos de goma y el Hombre decidió
correr para perder
los
kilos de mas.

Y Satanas concibió la televisión con cable y agrego el
control remoto
para
que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de
canal, entre ESPN
y
Fútbol de Primera, con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso. Y vio Satanas que estaba
bien. Y el Hombre
llegó a tener las coronarias tapadas...

Y dijo Dios:

'No es bueno que el hombre tenga un infarto.' Y
entonces creo el
cateterismo y la cirugía cardiovascular.

Que creen que se le ocurrió a Satanás?...

Creo PAMI, IOMA, OSECAC, OSDE, IOSPER, IOSCOR...
para que nadie se salvara

lunes, 22 de septiembre de 2008

EL NOBEL




Mario Capecchi
es genetista molecular.
Es ítalo estadounidense.
Ganó el Premio Nóbel
de Medicina en 2007
junto a sus colegas
Oliver Smithies y Martin Evans.
Fueron premiados
por sus trabajos pioneros
en el campo
de la manipulación genética
de animales
con la intención de 'imitar'
modelos de
enfermedades humanas
como el cáncer
o la fibrosis quística.

Tengo 71 años: cuanto más estudio, menos sé y más me divierto.
Nací en Verona.

“La mía es una larga historia.
Todo comienza durante la Gran Guerra”.

“Mi primer recuerdo es cuando
vivíamos en los Alpes tiroleses
y la Gestapo vino a buscar a mi madre.”
“Yo tenía tres años y medio.”

Mi madre, Lucy Ramberg,
se enamoró de un aviador italiano:
mi padre, Mario Capecchi.
“Pero luego tuvo
que criarme sola”.


Mamá era una poetisa, una intelectual antinazi
y presentía que iban a ir por ella.
Por eso vendió todo lo que tenía y les dio el dinero a unos granjeros del Tirol para que cuidaran de mí por si algún día a ella le pasaba alguna cosa.”
Mamá acabó en un campo de concentración.


“Los granjeros me cuidaron unos meses,
pero un día el dinero de mamá... desapareció. “
“No sé... Algo pasó y...,
bueno, yo acabé en la calle...”


Dios mío! ¡Si sólo tenía cuatro años! Sí, cuatro y medio,
y después estuve
hasta los nueve años
sobreviviendo en las calles
con una pandilla de chiquillos.

Éramos un grupo de críos
y robábamos en pandilla
para poder comer
por toda la Italia de posguerra.





"Recuerdo que siempre tenía hambre.
Al final me internaron en un hospital
en el sur de Verona
donde luché contra la fiebre tifoidea
que me provocó la malnutrición,
desnudo en una cama, durante un año".


En 1945 su madre
fue finalmente liberada
de Dachau
y luego de 18 meses
de búsqueda,
finalmente
lo encontró.
Lucy fue liberada
el día en que Mario
cumplió nueve años.

Le costó dos años encontrarme
en aquella pandilla de delincuentes:
habíamos salido del Tirol
y acabamos en Calabria.
“Y mamá decidió
que nos fuéramos a América,
porque ella tenía allí un hermano.”


“Fuimos a Filadelfia.
No aprendí a leer
hasta los 13 años,
pero entonces
ya sabía todo sobre la vida: me las había ingeniado
para sobrevivir.
Y luego seguí
estudiando…
progresando…

“¡La ciencia de la calle!
Siempre he pensado que lo que aprendí entonces con aquellos ladronzuelos,
me sirvió después como investigador:
una cierta intuición del porvenir...”


En la calle aprendí a confiar
en mí.
Yo estaba solo.
Creo que mi trabajo
de hoy
como científico
está vinculado a esa etapa.
Mi mente
era mi entretenimiento.
Todo el tiempo
desarrollaba planes
que luego
tenía que cumplir…


Yo les enseño a mis alumnos
a ser pacientes.
Les digo que en vez
de pasar tanto tiempo
pensando en algo,
es mucho mejor,
Ir y hacerlo.

No hay que darle
tanta vuelta.
Hay que empezar
por algo.

Pero para eso
hay que tener
un plan.
Una idea de
hacia dónde
uno quiere ir.

Y desearlo mucho.




“Ahora hay
como una sensación
de que la gratificación
tiene que ser inmediata.
La gratificación
es algo que lleva
mucho tiempo,
esfuerzo,
dedicación y paciencia.”
“Y por eso,
es gratificante
cuando llega.”


Capecchi siempre sonríe.

Dejó atrás una infancia dura.

Todo lo que le fue adverso
le sirvió para crecer.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Reflexiones de un Gimnasio Fatal ¡jeje!







Esta publicacion es obsequio de una amiga.
Me he desternillado de risa y he querido compartirlo con ustedes.
(Pido disculpas por el contenido de lenguage fuerte)


















































































Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación
de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento
personal en un reconocido gimnasio.




Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainer llamada Nadia,una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados.
Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.
Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.

































Día 1: Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado.
Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.
Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa,con unos labios carnosos y espectaculares.
Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.
Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola.
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.
Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.































Día 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa.


Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas!
En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro.
Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...































Día 3: La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.




Creo que tengo una hernia abdominal.
Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club.
La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal.. Es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.
Me pregunto... ¿Por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?
Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...




























Día 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos Verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman.




No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.
La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.




Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.































Día 5: Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.




Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.
Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió.
Quiso que trabajara en mis tríceps... ¡YO NO TENGO TRICEPS!
Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana.
La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?





































Día 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy.
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable:
Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.





















Día 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.




También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, Un cateterismo, un análisis de próstata...

domingo, 31 de agosto de 2008

FABULA

Problema… (De Actitud)








Un ratón, mirando por un agujero en la pared,








ve a un granjero y su esposa abriendo un paquete.








Sintió emoción pensando que era lo que contenía.








¿Qué tipo de comida puede haber allí?





































Quedó aterrorizado cuando








descubrió que era una ratonera!!!








Fue corriendo al patio de la Granja a advertir a todos:








"Hay una ratonera en la casa, una ratonera en la casa!!!"








La gallina, que estaba cacareando y escarbando,








levanto la cabeza y dijo:








Discúlpeme Sr. Ratón.





















Yo entiendo que es un gran problema para usted,










más no me perjudica en nada, no me incomoda.

El ratón fue hasta el cordero y le dice:





























¡Hay una ratonera en la casa, una ratonera!!!"








... Discúlpeme Sr. Ratón, más no hay nada que yo pueda hacer,








solamente pedir por usted.








Quédese tranquilo que será recordado en mis oraciones."















El ratón se dirigió entonces a la vaca, y la vaca le dijo:








Pero acaso, yo estoy en peligro? Pienso que no…. es más ...








Estoy segura que no.








Entonces el ratón volvió a la casa preocupado y abatido








para encarar a la ratonera del granjero.








Aquella noche se oyó un gran barullo,








como el de una ratonera atrapando a su víctima.








La mujer del granjero corrió para ver lo que había atrapado.








En la oscuridad, ella no vio que la ratonera atrapó








la cola de una cobra venenosa.
















La cobra mordió a la mujer.








El granjero la llevó inmediatamente al hospital














Ella volvió con fiebre.








Todo el mundo sabe que para alimentar alguien con fiebre,








nada mejor que una sopa.
















El granjero agarró su hacha y fue a buscar









el ingrediente principal: la gallina.








Como la enfermedad de la mujer continuaba,








los amigos y vecinos fueron a visitarla.
Para alimentarlos, el granjero mató el cordero.


















Mas la mujer no mejoró y acabó muriendo.












Y el granjero entonces vendió la vaca al matadero








para cubrir los gastos del funeral.
















Así que: La próxima vez que escuches que alguien tiene un problema








y creas que como no es tuyo, no le debes prestar atención...








Piénsalo dos veces. Parka








"El que no vive para servir, no sirve para vivir"








"Todos tomamos distintos caminos en la vida,



pero no importa a dónde vayamos, tomamos un poco de cada quien."








--- Tim McGraw